Το Πάσχα προσφέρεται για δυο πράγματα: Για να γνωρίσουμε την οικογένεια της κοπέλας και για να σουβλίσουμε. Το δεύτερο θα αναλυθεί στην πορεία της εβδομάδας. Το πρώτο τώρα. Και πρόσεχε να ακολουθήσεις ευλαβικά τις οδηγίες μου. Και στα δυο θέματα…
Η Ανάσταση λοιπόν γίνεται στις 12. Εκτός και αν ο local πάτερ έχει κέφια, οπότε παίζει από 12 παρά 10 έως και τις… 2 να πει «Χριστός Ανέστη». Οπότε πηγαίνεις στο σπίτι από τις 10! Τι θα φορέσεις τώρα. Λεπτή γραμμή ανάμεσα στο να σε θεωρήσουν μπουζουξή στο Teatro και στο «ρε συ, αυτός ήρθε ντυμένος γαμπρός».
Προσπάθησε να συνδυάσεις το πουκάμισο με ένα παντελόνι. Όχι τζιν ρε φίλε, δεν πας σε εκδήλωση του σχολείου σου. Ούτε τζιν με σακάκι και κίτρινο μποτάκι. Δεν έφτιαξες χρονομηχανή που να σε γύρισε στα 90’s, οπότε υφασμάτινο παντελόνι και πουκάμισο. Ο κίνδυνος της γραβάτας θα φέρει την ατάκα «γαμπρός». Όχι ακόμα λοιπόν…
Στο σπίτι θα πας με γλυκά και ένα κρασί ή ανθοδέσμη για την καλή σου. Αυτόματα θα κερδίσεις points στις θείες και στους γονείς της (δεν λέω πεθερικά για καλό και για κακό). Και μην κάνεις τον παραλία όταν μπεις σπίτι. Αράζεις στον καναπέ σταυροπόδι, ισούται με απαγόρευση εισόδου από… το γήπεδο αιωνίως. Όπου γήπεδο, κάνε την μεταφορά…
Και πάμε στο κυρίως πιάτο: Εκκλησία!
Δεν περπατάς ποτέ πρώτος. Γενικά δεν περπατάς ποτέ εσύ μπροστά από την κοπέλα. Για όνομα, gentleman είσαι. Δίπλα της και ελαφρώς πίσω. Bonus Tip. Διάλεξε πλευρά που δεν θα βλέπει το σόι της που έχεις το χέρι σου. Πονηρούλη… Γιατί είσαι ΚΑΙ εραστής, και αυτή την ταυτότητα πρέπει να την κουβαλάς παντού. Ορισμός του Alpha Male!
Πηγαίνεις να φέρεις το Άγιο Φως. Αυτό να δεις bonus points που θα σου δώσει στις θείες. Επίσης, μια γυναίκα θέλει να θαυμάζει τον άντρα που έχει πλάι της. Η μάχη με τόσο κόσμο για μια φωτιά θα σε αναγάγει σε rock star της βραδιάς.
«Χριστός Ανέστη εκ νεκρών». Τι κάνεις; Όχι, μην κουνάς το κερί σου σαν να είσαι σε συναυλία των Scorpions και ακούς το «Still Loving You». Εγώ το έκανα και γέλασα μόνος μου. Ούτε φεύγεις πρώτος για την μαγειρίτσα. Τρέχεις (ΤΡΕΧΕΙΣ) και φιλάς την μητέρα της πρώτα και μετά τον πατέρα της. Μετά τις θείες και τελευταίες τις πολύ όμορφες ξαδέρφες. Την ομορφότερη σνόμπαρε την, θα με θυμηθείς. Και τέλος-τέλος μια μεγάλη αγκαλιά στην κοπέλα σου. Με προσοχή γιατί τα κεριά έχουν κάνει παρανάλωμα πολλά μαλλιά, αλλά και μακριά από τα παπούτσια. Βλέπω τα δικά μου σπίτι και εκνευρίζομαι με τις στάμπες…
Και στον γυρισμό, χεράκι-χεράκι και χαμόγελο. Θα δει όλο το σόι της ότι την αγαπάς και θα σας καμαρώνουν. Ποιος δεν θέλει έναν χαμογελαστό άνθρωπο για την κόρη του; Ο πατέρας της, που αν ήταν στο χέρι του θα σε έθαβε στον κήπο, αλλά έστω θα σε συμπαθήσει.
Όταν με το καλό φτάσετε σπίτι, περιμένεις να κάτσουν ΟΛΟΙ στο τραπέζι και ξεκινάς να τρως τελευταίος. Όσο άσχημα και να είναι τα φαγητά σου αρέσουν τα πάντα. ΤΑ ΠΑΝΤΑ ρε άνθρωπε. Στην ερώτηση «Καλό είναι παλικάρι μου;» πρέπει να απαντήσεις «Φοβερό» με την ταχύτητα του ήχου.
Καλό θα ήταν να μην βγαίνατε βόλτα μετά με την κοπέλα σου. Αν μείνεις μέσα, θα δείξεις πως είσαι άνθρωπος των Αρχών και της οικογένειας. Το ότι δεν είσαι, δεν είσαι. Αλλά σκέψου πως αν πάνε όλα καλά οι μετοχές σου θα ανέβουν σημαντικά και θα κοπούν και οι πολλοί έλεγχοι, τύπου «Με ποιον θα βγεις πάλι;».
Τώρα αν οι μετοχές γίνουν φούσκες, όπως τότες στα 90’s, κάτι δεν έκανες καλά. Προφανώς δεν έφαγες όλη την μαγειρίτσα…
ΥΓ: Αν σε καλέσουν την επόμενη μέρα για σούβλισμα φρόντισε να πας από τις 7 το πρωί! Κανείς δεν θέλει για γαμπρό έναν τύπο που πάει να πιει τις μπύρες και να τσιμπήσει την πέτσα στις 12 που θα είναι λουκούμι…
Διάβασε ΕΔΩ τα πράγματα που κάνει μια γυναίκα και μας εκνευρίζει