O άντρας πρέπει να είναι αρσενικό. Βαρβάτος. Να χτυπάει το χέρι στο τραπέζι. Πρέπει όμως να είναι πάνω από όλα και κύριος. Ένας gentleman. Και επειδή έχουμε (ναι και εγώ είμαι μέσα σε αυτούς και τραγούδα!) απομείνει λίγοι θα σου δώσω και μερικές συμβουλές. Βοήθεια σου...
Αφορμή για να γράψω αυτό το κείμενο ήταν μια έξοδος μου για ποτό. Έβλεπα γύρω μου ζευγάρια (κλασικός μπάκουρος εγώ) που ο άντρας φερόταν λες και ήταν σε άλλο ημισφαίριο από την κυρία που συνόδευε. Ή της μιλούσε απότομα, ή έπαιζε με το κινητό, ή έκανε τον macho. Και όταν κάνεις τον πολύ macho μένεις ένα... μάτσο μόνος σου!
1ον: Άνοιξε την πόρτα του αμαξιού ή του bar. Άνοιγε πόρτες εσύ γενικά...
Υπάρχει ένα ανέκδοτο που λέει «Αν δεις άντρα να ανοίγει την πόρτα στο αμάξι για να μπει γυναίκα ή το ένα είναι νέο ή το άλλο». Εν μέρει είναι αληθές και το ξέρεις. Τι πάει να πει ότι κοπανάει την πόρτα όταν την κλείνει; Τι είσαι; Ταξιτζής και θα βάλεις αυτοκόλλητο «σιγά τις πόρτες»; Μια κυρία θα εκτιμήσει τον άντρα που θα ανοίξει την πόρτα για να μπει στο αμάξι ή στο μπαρ. Άμα σου αρέσει. Αλλιώς πάρε τον κολλητό σου και μπείτε όπως οι Ούννοι στην Ρώμη...
2ον: Μην κάνεις φιγούρα για τη δουλειά σου
Άμα ήθελε φιγουρατζή φίλε μου δεν θα έβγαινε μαζί σου. Θα επέλεγε κλόουν που κάνει μονόκυκλο ενώ την ίδια ώρα πετάει κορίνες πάνω από το κεφάλι και τραγουδάει Έφη Θώδη. Αν δεν είναι αυτό φιγούρα τότε δεν ξέρω τι είναι... Τέλοσπαντων μην στα πολυλέω, αν βγάζεις 1500 ευρώ το μήνα μπράβο σου. Η Εφορία σε χειροκροτάει. Μην το λες όμως κάθε 3 και λίγο. Άντε και το είπες μια. Άντε και δεύτερη. Στην τρίτη φορά θα αρχίσεις να μετράς τα λεφτουδάκια σου. Μόνος σου... Ίσως και με τον εφοριακό... Eκτός και αν έχεις γνωρίσει την πρώην μου, οπότε έχεις πιθανότητες!
3ον: Τι πάει να πει δεν δίνεις το μπουφάν σου;
Κάνει κρύο. Τόσο κρύο που βλέπεις πιγκουίνους να βολτάρουν στην Αρεοπαγίτου. Το κορίτσι έχει μπλαβιάσει σαν τον DiCaprio στον Τιτανικό από το κρύο (ωραία σκηνή). Βγάλε το ρημάδι το μπουφάν σου αγόρι μου και δώστο. Τι πάει να πει κρυώνεις; Κρυώνουν ωρέ τα παλικάρια; Η απάντηση είναι ναι, αλλά αν δεν θες να είσαι και μπάκουρος και κρυωμένος, πρόσφερε το μπουφάν σου. Το χειρότερο που μπορεί να σου συμβεί (το χειρότερο όμως) είναι να αρρωστήσεις και να έχεις την μάνα σου για νοσοκόμα. Ναι, είναι λίγο άσχημο...
4ον: Μην μασάς σαν τυραννόσαυρος
Πηγαίνετε για φαγητό. Το που δεν έχει σημασία. Είτε σε μαγαζί με αστέρι Michelin, είτε σε μαγαζί με κεμπάπ (προτιμώ το δεύτερο) μην τρως λες και έχει έρθει ξανά η Κατοχή και δεν έχεις φάει για κανά 10ήμερο. Και ένα ακόμη βασικότερο. Μάσα με το στόμα κλειστό. Ναι, είχε πλάκα όταν έδειχνες στον αδερφό σου την μασημένη τροφή στο στόμα σου, αλλά... μάντεψε: Τώρα δεν έχει! Ααα ναι. Και μην κάνεις θορύβους (όσο πλάκα και αν έχει) όταν μασάς. Απλά τρώγε σαν άνθρωπος!
5ον: Φόρα της το παλτό της
Κομβικής σημασίας κίνηση που θα εντυπωσιάσει την κοπέλα. Μην σου πω θα εντυπωσιάσεις και εσένα. Το να την βοηθάς να βάλει το παλτό της δείχνει πως νοιάζεσαι. Άσχετα ότι μπορεί να μην σε απασχολεί, πρέπει να δείχνεις πως σε απασχολεί. Και στην τελική, πόσο δύσκολο είναι να πάρεις βρε άνθρωπε ένα παλτό και να το κρατήσεις 5 δευτερόλεπτα (αισιόδοξη πρόβλεψη) στα χέρια; Καθόλου. Αρκεί να μην πιάσει το κινητό της στα χέρια της εκείνη την στιγμή. Τότε, ο Θεός μαζί σου (και καμιά 60αριά Άγιοι)...
6ον: Δώσε σημασία στα μικρά πράγματα
Οι λεπτομέρειες κάνουν την διαφορά. Εκτός από τον ημιτελικό του Μουντιάλ που η Γερμανία νίκησε την Βραζιλία 7-1. Εκεί υπήρξε διαφορά. Αν σου πει «Πω, θα ήθελα κάτι γλυκό» το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να τρέξεις: 1ον Να της πάρεις ή 2ον να πάρεις τεστ εγκυμοσύνης. Και στις δυο περιπτώσεις πάντως πρέπει να τρέξεις. Αυτή η μικρή κίνηση θα σε ανεβάσει στα μάτια της. Και εμείς εσένα στον θρόνο του «Χαχα τον σκλάβο». Προτίμησε την κοπέλα...
7ον: Μην ψάχνεις την τσάντα της
Ακόμη και αν σου ζητήσει η ίδια να της δώσεις κάτι από την τσάντα της, εσύ ΔΕΝ πρέπει να ανοίξεις την τσάντα. Είναι θέμα τακτ. Εκτός ότι δεν θα βρεις αυτό που σου ζητάει (γιατί είναι και γυναικεία τσάντα και επικρατεί ο χαμός ο ίδιος) και θα σε πάρει και για χαζό, δεν είναι σωστό. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να πάρεις την πύλη για άλλη διάσταση (ναι, την τσάντα της εννοώ) και να της την δώσεις να βρει η ίδια ότι θέλει. Εξαιρούνται οι περιπτώσεις που ακούγονται οι ατάκες "Μέσα έχω ξεχάσει δυναμίτη και θα σκάσει σε 15 δευτερόλεπτα" ή "Μέσα έχω τεστ εγκυμοσύνης",
8ον: Πλήρωνε τους λογαριασμούς
Συνοδεύεις. Έχεις σχέση. Συζείς. Πλήρωνε τους λογαριασμούς. Το ότι είστε ζευγάρι δεν σημαίνει ότι πληρώνει ο καθένας τα δικά του (μην κρύβεσαι φιλαράκι εσύ εκεί στο βάθος). Ένας gentleman πάντα πληρώνει τον λογαριασμό. Αν πάλι έχεις αφραγκίες (σύνηθες φαινόμενο στις μέρες μας), μαγείρεψε εσύ. Αν δεν ξέρεις (το πιθανότερο), μάθε. Και αυτό gentleman σε κάνει. Εγώ πάλι που έμαθα να μαγειρεύω... τα τρώω μόνος μου. Αλλά και αυτό δεν είναι της παρούσης...
Βοnus Tip για το sex
Kαι επειδή εκτός από τις βόλτες υπάρχει και το sex, πρέπει να είσαι και εκεί gentleman. Δεν είσαι μόνος σου στην πράξη. Βάλε σε προτεραιότητα να ικανοποιήσεις εκείνη και μετά εσένα. Αν μπεις στο παιχνίδι με την ψυχολογία "Εγώ την δουλειά μου να κάνω", θα την κάνεις μόνος σου... σύντομα. Spanking επιτρέπεται. Όχι σαν να είσαι ο Ζαν Κλοντ Βαν Νταμ (είναι ένα πρόσωπο, όχι τέσσερα). Επίσης ρώτα που και που τι θέλει. Καλό θα σας κάνει. Και μην κάνεις τον Christian Grey. Όχι από την αρχή τουλάχιστον...
Αυτά είναι μερικά tips από μένα. Υπάρχουν και άλλα, αλλά ξεκίνα από αυτά για αρχή. Αν πάλι δεν τα καταφέρνεις, στείλε μου να πάμε για μπύρες. Τότε τα παραπάνω διαγράφονται. Εκτός από το 8ο βήμα.
ΥΓ: Μην φοράς κοντομάνικα πουκάμισα. Δεν είσαι 13 χρονών. Το είπα και ξεθύμανα...
ΥΓ 1: Μην κάνεις ΠΟΤΕ όσα κάνει ο PSY στο κάτωθι video...
Διάβασε ΕΔΩ σε ποια κόλπα που κάνει μια γυναίκα δεν μπορεί να αντισταθεί ένας άντρας